Немного Юмора. Наполни жизнь позитивом!

Немного Юмора. Наполни жизнь позитивом!

Будешь проходить мимо - проходи.
***
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!
***
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.
***
Приятное пробуждение заказывали?
***
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!
***
Все фигня - только ты и я! Да и ты - фигня! Только Я!
***
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
***
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Несколько мужских рецептов приготовления еды.

Мужские рецепты приготовления еды.

Рецепт супа без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо,

Крещенские гадания

По традиции в ночь с 18 на 19 января девушки гадали, чтобы узнать, кто будет будущий муж, т.е. гадали на суженного. Существовали специальные денежные заговоры на Крещение. Серьёзные, вроде бы, люди устраивали языческие обряды и хотели узнать свою судьбу.

Крещенское гадание на перстнях и кольцах.

Девушки собираются вместе и приносят с собой разные кольца и перстни. Берут решето с зерном или крупой и закапывают в нем кольца. Потом каждая берет горсть зерна вместе с кольцом, которое и помогает "прочитать" будущее. Медное колечко – к бедности, серебряное – жизнь будет побогаче, с камушком – быть за богатеем, ну а золотое – и так понятно… Вытащить свое кольцо – к удачному замужеству, а горсть крупы без кольца – сидеть еще год в девках.

Самые опасные женские фразы и выражения для мужчин.

Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иноскозательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки.

Вот какими фразами и выражениями любят оперировать ваши женщины:

Соблазн

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

Мне пожалуйста пол кило секса.

 Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.

 — Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

 — Нет, спасибо, только секс.
 — Секс — товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви,

Десятка самых не любимых женщинами мужских фраз.

Фразы, услышав которые несчастная девушка испытывает настоящий шок, так как мужская логика не поддается ее женскому разуму.

"Я был занят на работе"

Что-ж это за работа такая, чтобы трое суток пахать, а зарплаты как не было так и нет.

"Я был пьян"

Супер отмазка, позволяющая делать гадости, какие вздумается.

Рождественские шутки

 

В Рождество вернулся муж,
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена: "Ходил к б...ям?!"
- "Нет, колядки пел людям!"

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце, улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,

Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж: "Откуда? Б...вала?!"
-"Нет, родной, Колядовала!"

Ода шедевру автоваза - "Калине"

 Автор неизвестен. Читал прослезился. Спасибо. Теперь горжусь своим чудом.

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом V-12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой,
Все окрестные девчонки, бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Памятка работнику нашей компании


ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо

Не смотря на то, что женщины считают мужчин,...

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -...

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в...

Вы знаете что такое взаимопонимание? Спрашиваю...

Яндекс.Метрика