Будешь проходить мимо - проходи.
***
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!
***
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.
***
Приятное пробуждение заказывали?
***
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!
***
Все фигня - только ты и я! Да и ты - фигня! Только Я!
***
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
***
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Рецепт супа без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо,
По традиции в ночь с 18 на 19 января девушки гадали, чтобы узнать, кто будет будущий муж, т.е. гадали на суженного. Существовали специальные денежные заговоры на Крещение. Серьёзные, вроде бы, люди устраивали языческие обряды и хотели узнать свою судьбу.
Крещенское гадание на перстнях и кольцах.
Девушки собираются вместе и приносят с собой разные кольца и перстни. Берут решето с зерном или крупой и закапывают в нем кольца. Потом каждая берет горсть зерна вместе с кольцом, которое и помогает "прочитать" будущее. Медное колечко – к бедности, серебряное – жизнь будет побогаче, с камушком – быть за богатеем, ну а золотое – и так понятно… Вытащить свое кольцо – к удачному замужеству, а горсть крупы без кольца – сидеть еще год в девках.Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иноскозательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки.
Вот какими фразами и выражениями любят оперировать ваши женщины:
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
— Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
— Нет, спасибо, только секс.
— Секс — товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви,

Фразы, услышав которые несчастная девушка испытывает настоящий шок, так как мужская логика не поддается ее женскому разуму.
"Я был занят на работе"
Что-ж это за работа такая, чтобы трое суток пахать, а зарплаты как не было так и нет.
"Я был пьян"
Супер отмазка, позволяющая делать гадости, какие вздумается.

В Рождество вернулся муж,
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена: "Ходил к б...ям?!"
- "Нет, колядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце, улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж: "Откуда? Б...вала?!"
-"Нет, родной, Колядовала!"
Автор неизвестен. Читал прослезился. Спасибо. Теперь горжусь своим чудом.
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом V-12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой,
Все окрестные девчонки, бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо
Надо было видеть ее лицо...
Жена у меня беременна. И не так легко ее...
Американец, которому вместо обрезания провели ампутацию, судится с урологом
Когда 19 октября 2007 года американец Филип...
ЭТО Камертон!!!
История моя такая, про общение с доблестными...
Этому горячему жеребцу удалось таки разбудить во мне женщину
- Розочка, как ваша жизнь с новым мужчиной? -...