Где третья бутылка шампанского.

Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

Бывают более нестандартные ситуации

Бывают более нестандартные ситуации

Опытные актеры уверяют, что плюхи типа широко известного "кто там в зеленовом берете" легко сглаживаются актерами и обычно проходят незамеченными зрителями. Бывают более нестандартные ситуации, когда и актер уже не выдерживает и не способен продолжать спектакль. Вот история рассказанная актером Папазяном, прославившемся ролью Отелло:

Настоящий верный друг!!!

Настоящий верный друг!!!

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Фотоаппарат за 1000$

Фотоаппарат за 1000$

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!

Шокотерапия!

Шокотерапия!

Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой.

Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...

Собака Маша

Собака Маша

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша.

Ни фига себе бухнули…

Ни фига себе бухнули…

Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу.

Они достаточно умны, чтобы этого не показывать…

 Они достаточно умны, чтобы этого не показывать…

Кошки очень хитрые и умные животные. Как-то хозяйка достала из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Коты в это время спали на кухне. Раз спят, значит украсть ничего не успеют. Возвратившись, хозяйка не обнаружила колбасы, один кот продолжал спать, а другой - сидеть под столом и смотреть на хозяйку честными глазами. Ясное дело, бодрствующий кот получил по ушам. Но колбасы не было, а съесть ее он никак не мог успеть. Наказанный кот сел в прихожей, обидевшись. Хозяйка решила подождать.

Охота на зайцев!

Охота на зайцев!

Рассказ моего друга. От первого лица.
Мне сейчас 50, хочу рассказать как прикололся дядька над нами с братом в детстве, нам было одному 7, другому 8 лет.
Однажды в начале зимы дядя Иван и отец сидели вечерком, выпивали и рассказывали охотьничьи байки. Заметив наш интерес, дядька взялся научить нас ловить зайцев.

Так как мы жили на окраине леса, нас конечно это заинтересовало. Мы с братом развесили уши и слушали. На следующий день на лыжах бегом в лес, за ЗАЙЦАМИ.

Уши прокололи


Уши прокололи
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать, что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в принципе и является. Ей пообещали
шоколадку.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.


Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. -...

- Саня, ты че, на свидание собрался? - Да! - А...

Еще одна народная примета из сферы шоу бизнеса....

1 Женщина с формами - потрясающая женщина. 2...

Яндекс.Метрика