-Деньги у меня есть.
- Обновлено 11.12.2019 00:11
- Просмотров: 113
На знаменитом одесском базаре продавщица колбасы обращается к одному покупателю:
-Уважаемый, вот смотрю я на вас и таки хочу спросить.
Вот вы битый час ходите по базару и все пробуете, пробуете... и ничего не покупаете... у вас таки денег нет?
-Деньги у меня есть.
- Так в чем проблема? Покупайте таки и будете получать удовольствие!
-А я что, по-вашему, делаю?
-Слухай, а что мы нашему другу
- Обновлено 11.12.2019 00:13
- Просмотров: 114
-Слухай, а что мы нашему другу подарим на совершеннолетие?
- А давай подарим ему резиновую бабу...
- Да что ты, ведь он же такой интеллигентный, тихий мальчик...
- А мы ей очки оденем!
-Это кто такой?
- Обновлено 11.12.2019 00:15
- Просмотров: 109
Идет генерал с супругой по улице, жена кивнула какому-то дворнику.
Муж:
-Это кто такой?
-Да школьный друг, вместе учились, помнится, он даже жениться на мне хотел.
-Вот видишь, вышла б за него замуж- была б сейчас женой какого-то дворника...
-Нет, дорогой, если б я вышла за него замуж - то генералом сейчас был бы он, а не ты...
Друг рассказывает другу:
- Обновлено 11.12.2019 00:16
- Просмотров: 98
Друг рассказывает другу:
-Представляешь, еду я вечером, а на дороге лягушка стоит, голосует. Ну, я ее посадил, привез домой, положил рядом с собой спать. Утром просыпаюсь - рядом со мной роскошная длинноногая блондинка. Вот ты веришь мне?
- Верю!
- А жена почему-то не верит...
Срочно нужен отдых на морском курорте
- Обновлено 11.05.2019 22:53
- Просмотров: 104
-Яшенька, я сегодня посетила врача. Он разобрался с моими анализами, посмотрел результаты всех обследований и ясно сказал, что мне срочно нужен отдых на морском курорте,желательно в Средиземноморье.Так когда мне собираться?
-Софочка, собирайся прям сейчас.
- Ой, Яша, но ведь мне надо купить новый чемодан...
-Нет, Софочка, чемодан тебе не нужен. Мы просто поедем к другому врачу.
Этому горячему жеребцу удалось таки разбудить во мне женщину
- Обновлено 08.05.2019 23:37
- Просмотров: 104
- Розочка, как ваша жизнь с новым мужчиной? - заботливо спрашивает пожилая Циля такую же пожилую свою приятельницу.
- Ой, Цилечка, спасибо, что спросили!Это так замечательно!
Этому горячему жеребцу удалось таки разбудить во мне женщину, - смущенно краснея, говорит Розочка.
- Да уж, разбудил... - ехидно парирует Циля. - Всей Одессе известно, что с таким будильником, как у него, невозможно разбудить даже женщину, страдающую бессонницей!
А зачем тебе фонарь?
- Обновлено 08.05.2019 22:34
- Просмотров: 100
Дед спрашивает у внука:
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
А ты зачем женился-то?
- Обновлено 23.04.2019 01:02
- Просмотров: 110
Встретились два приятеля.
Один спрашивает другого:
- А ты зачем женился-то?
- Да понимаешь, у меня компа не было, а у подруги был.
- И чё?
- Так она сказала до свадьбы не дам.
- И чё?
- И сейчас не дает, сделай то, сделай это.
- И чё?
- Теперь не знаю зачем и женился...
Брехуны вы все!
- Обновлено 23.04.2019 00:50
- Просмотров: 102
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Обновлено 30.12.2018 00:36
- Просмотров: 138
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивает
один приятель другого.
- Она приползла ко мне на коленях - гордо ответил тот.
- И что просила прощения?
- Да нет, сказала: "Вылезай из-под кровати, скотина!"
Беседуют англичанин, француз и русский
- Обновлено 17.03.2018 21:43
- Просмотров: 335
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Почему вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Обновлено 03.01.2018 01:06
- Просмотров: 370
Пассажир нервничает и спрашивает стюардессу:
- Почему вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Это не нужно.
- Как же так?! Вот когда я плыл на пароходе, там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
