Обновлено 31.03.2020 20:04

Просмотров: 1

Мне сегодня в 3 утра позвонили на мобильный и спросили Абдурахмана Васильевича, на моё упорное молчание они ответили простым "с 1 апреля!". так чего же они так обиделись когда я перезвонила им в 6 и сказала , что Абдурахман Васильевич пришёл и желает с ними разговаривать!?

Обновлено 16.02.2020 13:30

Просмотров: 7

- Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

Обновлено 16.02.2020 13:27

Просмотров: 7

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Обновлено 16.02.2020 13:24

Просмотров: 6

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Обновлено 16.02.2020 13:14

Просмотров: 220

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Я бы с удовольствием, а можно за...

Обновлено 16.02.2020 13:38

Просмотров: 35

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Сашенька, быстро отойди от берлоги.

Обновлено 16.02.2020 12:59

Просмотров: 34

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. 

- Муж довел????
- Нет, медленный интернет....!!!!!(((

Обновлено 16.02.2020 13:03

Просмотров: 52

Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х#я" слитно или раздельно?

Обновлено 16.02.2020 13:09

Просмотров: 72

Свет мой зеркальце, молчи,  причесаться я пришла.

Обновлено 16.02.2020 12:35

Просмотров: 77

Раздается телефонный звонок в компьютерную фирму:
- У меня сломался компьютер. Я сняла крышку и увидела внутри какие-то схемы, и там же мертвого паука.
Скажите, мне надо завести живого паука?

Обновлено 16.02.2020 12:36

Просмотров: 78

-Водитель, вы почему за рулем пьяный?
-Да у меня жена родила...
-А почему у вас в багажнике труп?
-Да от него и родила...

Обновлено 16.02.2020 12:42

Просмотров: 72

В аду проводится экскурсия для новичков.
Группа проходит мимо двух котлов.
Они видят, что около одного котла никого нет, а около другого - много чертей-охранников.
-Почему так? - спрашивают.
- Да просто в том котле, который охраняется, варятся евреи. Они постоянно подсаживают кого-нибудь из своих вверх, тот подтягивается, а потом вытаскивает товарищей. Вот поэтому приходится следить.
- Ясно. А второй котел?
-Ну, около него вообще спокойно. В нем варятся русские. Как только кто-нибудь пытается вылезти - на него сразу же набрасываются соседи с криками Ты что,лучше остальных? и стягивают вниз.

Обновлено 16.02.2020 12:44

Просмотров: 56

В ресторане за соседними столиками обедали американец, китаец и еврей.
Американцу в тарелку борща попала муxа.
Он начал громко возмущаться. Позвал официанта и стал требовать возместить моральный ущерб.
Вторая муха попала в тарелку китайца.
Тот спокойно съел ее, даже не поморщившись.
Третья муха была обнаружена в тарелке еврея.
Тот, оценив ситуацию за соседними столиками,продал ее китайцу.

Обновлено 16.02.2020 13:01

Просмотров: 55

Надо валить отсюда, пока не ввели налог на туман, - мудро думал ежик в тумане.

Обновлено 16.02.2020 13:01

Просмотров: 57

Мужчина вызвал такси. Едет на заднем сидении, кайфует, слушает музыку. Надоел радиоканал - протянул руку, дотронулся до водителя. Тот истошно заорал, на скорости врезался в дерево, машина в хлам, все в крови, пассажир в шоке.
Водитель ( извиняющимся голосом):
- Прости, дорогой... я же в такси только второй день, до этого на катафалке работал...

Обновлено 16.02.2020 13:08

Просмотров: 55

С моим нынешним умом - да в молодость! - думала Марья Ивановна, доставая утром вставную челюсть из стакана, - эх, и зажгла бы я!

Обновлено 16.02.2020 13:10

Просмотров: 54

-Похоже, Раечка, до Господа дошли твои молитвы... теперь у нас будет дорогая квартира.-
Неужели ты получил богатое наследство, Яша?
-Нет, просто прочитал в газете, что с завтрашнего дня повышают коммуналку...

Обновлено 16.02.2020 12:32

Просмотров: 54

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Обновлено 16.02.2020 12:34

Просмотров: 55

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Обновлено 16.02.2020 12:39

Просмотров: 54

Адреналин стекал в ботинки.

Обновлено 16.02.2020 12:44

Просмотров: 66

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

Обновлено 16.02.2020 12:47

Просмотров: 73

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Обновлено 16.02.2020 12:52

Просмотров: 72

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Обновлено 16.02.2020 13:00

Просмотров: 75

На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.

Обновлено 16.02.2020 12:39

Просмотров: 121

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? 
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Обновлено 16.02.2020 12:34

Просмотров: 111

В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!

Обновлено 16.02.2020 13:15

Просмотров: 93

Хитрый плотник Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 60 лет!

Обновлено 16.02.2020 13:05

Просмотров: 116

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Обновлено 16.02.2020 13:08

Просмотров: 115

- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена! 
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!

Обновлено 16.02.2020 13:15

Просмотров: 116

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Обновлено 16.02.2020 13:16

Просмотров: 114

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

Обновлено 16.02.2020 13:16

Просмотров: 105

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Обновлено 16.02.2020 13:06

Просмотров: 129

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Обновлено 16.02.2020 13:07

Просмотров: 130

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

Обновлено 16.02.2020 12:50

Просмотров: 274

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Обновлено 16.02.2020 12:37

Просмотров: 140

2028 год. Россия. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "

Обновлено 16.02.2020 12:44

Просмотров: 147

Женщина В САМОМ СОКУ ищет СОКОВЫЖИМАЛКУ!

Обновлено 16.02.2020 12:47

Просмотров: 176

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!

Обновлено 16.02.2020 12:53

Просмотров: 175

- А ты, зятек, смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Обновлено 16.02.2020 13:05

Просмотров: 160

Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
- Глинка.
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!

Обновлено 16.02.2020 13:15

Просмотров: 158

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

Обновлено 16.02.2020 12:43

Просмотров: 203

Парень девушке:
- В бутылочку сыграем?
- Хрен тебе! Я и так на 5-м месяце после прошлой игры!

Обновлено 16.02.2020 12:54

Просмотров: 162

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Обновлено 16.02.2020 13:13

Просмотров: 237

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Обновлено 16.02.2020 13:12

Просмотров: 204

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, музыку слушаю...

Обновлено 16.02.2020 12:54

Просмотров: 240

Ищу смысл жизни. Найду - убью.

Обновлено 16.02.2020 12:43

Просмотров: 237

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Обновлено 16.02.2020 12:33

Просмотров: 324

- Любимая, давай займемся любовью!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Обновлено 16.02.2020 13:11

Просмотров: 198

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?!

Обновлено 16.02.2020 12:49

Просмотров: 220

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

Обновлено 16.02.2020 12:50

Просмотров: 206

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Обновлено 16.02.2020 13:00

Просмотров: 215

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Обновлено 16.02.2020 13:12

Просмотров: 249

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Обновлено 16.02.2020 13:10

Просмотров: 226

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Обновлено 16.02.2020 12:55

Просмотров: 210

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Обновлено 16.02.2020 13:04

Просмотров: 210

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

Обновлено 16.02.2020 13:07

Просмотров: 243

Разговор двух блондинок: - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

Обновлено 16.02.2020 13:08

Просмотров: 290

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

Обновлено 16.02.2020 13:11

Просмотров: 276

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает: - Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Обновлено 16.02.2020 12:51

Просмотров: 269

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Обновлено 16.02.2020 12:51

Просмотров: 267

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь cекcа?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Обновлено 16.02.2020 12:52

Просмотров: 233

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... (пауза) Ты что задумался?.. 
- Да я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Обновлено 16.02.2020 12:53

Просмотров: 285

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо 
Вам за сына! Физрук и трудовик.

Обновлено 16.02.2020 12:55

Просмотров: 272

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.