Разговаривают два приятеля.

Обновлено 06.09.2020 21:42

Просмотров: 6

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

У вас презервативы есть?

Обновлено 06.09.2020 21:41

Просмотров: 6

Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?

Какие прелестные близнецы!

Обновлено 06.09.2020 21:31

Просмотров: 6

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет
отвечает хозяин коляски.
— Справа дыня.

С 1 апреля!

Обновлено 31.03.2020 20:04

Просмотров: 95

Мне сегодня в 3 утра позвонили на мобильный и спросили Абдурахмана Васильевича, на моё упорное молчание они ответили простым "с 1 апреля!". так чего же они так обиделись когда я перезвонила им в 6 и сказала , что Абдурахман Васильевич пришёл и желает с ними разговаривать!?

Ой, боже!

Обновлено 16.02.2020 13:30

Просмотров: 91

- Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

Не могут остановить девочку

Обновлено 16.02.2020 13:27

Просмотров: 91

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Кто лучший работник января?

Обновлено 16.02.2020 13:24

Просмотров: 100

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Ухватился за плечо рядом стоящей дамы

Обновлено 16.02.2020 13:14

Просмотров: 303

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Я бы с удовольствием, а можно за...

С нооовым го-о-о-одом!

Обновлено 16.02.2020 13:38

Просмотров: 87

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Сашенька, быстро отойди от берлоги.

Муж довел????

Обновлено 16.02.2020 12:59

Просмотров: 90

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. 

- Муж довел????
- Нет, медленный интернет....!!!!!(((

Не могу написать завещание

Обновлено 16.02.2020 13:03

Просмотров: 107

Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х#я" слитно или раздельно?

Свет мой зеркальце

Обновлено 16.02.2020 13:09

Просмотров: 127

Свет мой зеркальце, молчи,  причесаться я пришла.

- У меня сломался компьютер.

Обновлено 16.02.2020 12:35

Просмотров: 117

Раздается телефонный звонок в компьютерную фирму:
- У меня сломался компьютер. Я сняла крышку и увидела внутри какие-то схемы, и там же мертвого паука.
Скажите, мне надо завести живого паука?

-Водитель, вы почему за рулем пьяный?

Обновлено 16.02.2020 12:36

Просмотров: 125

-Водитель, вы почему за рулем пьяный?
-Да у меня жена родила...
-А почему у вас в багажнике труп?
-Да от него и родила...

В аду проводится экскурсия для новичков.

Обновлено 16.02.2020 12:42

Просмотров: 119

В аду проводится экскурсия для новичков.
Группа проходит мимо двух котлов.
Они видят, что около одного котла никого нет, а около другого - много чертей-охранников.
-Почему так? - спрашивают.
- Да просто в том котле, который охраняется, варятся евреи. Они постоянно подсаживают кого-нибудь из своих вверх, тот подтягивается, а потом вытаскивает товарищей. Вот поэтому приходится следить.
- Ясно. А второй котел?
-Ну, около него вообще спокойно. В нем варятся русские. Как только кто-нибудь пытается вылезти - на него сразу же набрасываются соседи с криками Ты что,лучше остальных? и стягивают вниз.

В ресторане

Обновлено 16.02.2020 12:44

Просмотров: 104

В ресторане за соседними столиками обедали американец, китаец и еврей.
Американцу в тарелку борща попала муxа.
Он начал громко возмущаться. Позвал официанта и стал требовать возместить моральный ущерб.
Вторая муха попала в тарелку китайца.
Тот спокойно съел ее, даже не поморщившись.
Третья муха была обнаружена в тарелке еврея.
Тот, оценив ситуацию за соседними столиками,продал ее китайцу.

Надо валить отсюда

Обновлено 16.02.2020 13:01

Просмотров: 103

Надо валить отсюда, пока не ввели налог на туман, - мудро думал ежик в тумане.

Надоел радиоканал

Обновлено 16.02.2020 13:01

Просмотров: 111

Мужчина вызвал такси. Едет на заднем сидении, кайфует, слушает музыку. Надоел радиоканал - протянул руку, дотронулся до водителя. Тот истошно заорал, на скорости врезался в дерево, машина в хлам, все в крови, пассажир в шоке.
Водитель ( извиняющимся голосом):
- Прости, дорогой... я же в такси только второй день, до этого на катафалке работал...

С моим нынешним умом

Обновлено 16.02.2020 13:08

Просмотров: 102

С моим нынешним умом - да в молодость! - думала Марья Ивановна, доставая утром вставную челюсть из стакана, - эх, и зажгла бы я!

У нас будет дорогая квартира

Обновлено 16.02.2020 13:10

Просмотров: 99

-Похоже, Раечка, до Господа дошли твои молитвы... теперь у нас будет дорогая квартира.-
Неужели ты получил богатое наследство, Яша?
-Нет, просто прочитал в газете, что с завтрашнего дня повышают коммуналку...

- В этом году я отлично провёл отпуск!

Обновлено 16.02.2020 12:32

Просмотров: 105

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

- Прочтите нижнюю строчку...

Обновлено 16.02.2020 12:34

Просмотров: 100

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Адреналин

Обновлено 16.02.2020 12:39

Просмотров: 92

Адреналин стекал в ботинки.

В чем дело?

Обновлено 16.02.2020 12:44

Просмотров: 111

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

Вовочка спрашивает в аптеке

Обновлено 16.02.2020 12:47

Просмотров: 116

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Жена пришла домой пьяная

Обновлено 16.02.2020 12:52

Просмотров: 116

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

На экзамене студент

Обновлено 16.02.2020 13:00

Просмотров: 120

На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.

А тебе что сегодня снилось?

Обновлено 16.02.2020 12:39

Просмотров: 158

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? 
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

- Покажите Вaш билет?

Обновлено 16.02.2020 12:34

Просмотров: 152

В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!

Хитрый слесарь

Обновлено 16.02.2020 13:15

Просмотров: 138

Хитрый плотник Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 60 лет!

Похож на Бэтмэна

Обновлено 16.02.2020 13:05

Просмотров: 166

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Разговорчивая у тебя жена!

Обновлено 16.02.2020 13:08

Просмотров: 158

- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена! 
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!

Хорошего бухгалтера найти трудно

Обновлено 16.02.2020 13:15

Просмотров: 160

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ

Обновлено 16.02.2020 13:16

Просмотров: 159

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

Обновлено 16.02.2020 13:16

Просмотров: 146

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Почему у вас посуда разбита?

Обновлено 16.02.2020 13:06

Просмотров: 174

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Президент освободил

Обновлено 16.02.2020 13:07

Просмотров: 171

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

Дети, мы проходим букву "Х"

Обновлено 16.02.2020 12:50

Просмотров: 314

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

2028 год. Россия.

Обновлено 16.02.2020 12:37

Просмотров: 191

2028 год. Россия. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "

В САМОМ СОКУ

Обновлено 16.02.2020 12:44

Просмотров: 198

Женщина В САМОМ СОКУ ищет СОКОВЫЖИМАЛКУ!

Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки

Обновлено 16.02.2020 12:47

Просмотров: 226

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!

Зятек, смотрю, уборщиком подрабатываешь?

Обновлено 16.02.2020 12:53

Просмотров: 214

- А ты, зятек, смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Петька с Василий Ивановичем ползут

Обновлено 16.02.2020 13:05

Просмотров: 205

Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
- Глинка.
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!

Учитель спрашивает у Вовочки

Обновлено 16.02.2020 13:15

Просмотров: 209

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

В бутылочку сыграем?

Обновлено 16.02.2020 12:43

Просмотров: 247

Парень девушке:
- В бутылочку сыграем?
- Хрен тебе! Я и так на 5-м месяце после прошлой игры!

Как говорят в Одессе

Обновлено 16.02.2020 12:54

Просмотров: 206

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У меня на глазу ячмень вскочил!

Обновлено 16.02.2020 13:13

Просмотров: 287

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

У меня соседи-психи

Обновлено 16.02.2020 13:12

Просмотров: 249

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, музыку слушаю...

Ищу смысл жизни

Обновлено 16.02.2020 12:54

Просмотров: 284

Ищу смысл жизни. Найду - убью.

В отпуск

Обновлено 16.02.2020 12:43

Просмотров: 283

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

- Любимая, давай займемся любовью!

Обновлено 16.02.2020 12:33

Просмотров: 375

- Любимая, давай займемся любовью!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Ты самая красивая

Обновлено 16.02.2020 13:11

Просмотров: 243

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?!

Вы что, сегодня без ливчика?

Обновлено 16.02.2020 12:49

Просмотров: 270

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

Девушка, можно с вами познакомиться

Обновлено 16.02.2020 12:50

Просмотров: 260

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Мюллер выглянул из окна

Обновлено 16.02.2020 13:00

Просмотров: 262

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Сегодня слышал

Обновлено 16.02.2020 13:12

Просмотров: 301

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Старый он уже...

Обновлено 16.02.2020 13:10

Просмотров: 270

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Как теряют совесть

Обновлено 16.02.2020 12:55

Просмотров: 258

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Один немецкий переводчик хвастался

Обновлено 16.02.2020 13:04

Просмотров: 257

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

Разговор двух блондинок

Обновлено 16.02.2020 13:07

Просмотров: 289

Разговор двух блондинок: - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

С кем из нас он первым поздоровается

Обновлено 16.02.2020 13:08

Просмотров: 342

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

Сидят два алкаша

Обновлено 16.02.2020 13:11

Просмотров: 318

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает: - Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Долго искал точку G своей жены

Обновлено 16.02.2020 12:51

Просмотров: 309

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Дорогой, ты меня сегодня обидел

Обновлено 16.02.2020 12:51

Просмотров: 304

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь cекcа?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Дорогой, я вчера к врачу ходила

Обновлено 16.02.2020 12:52

Просмотров: 279

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... (пауза) Ты что задумался?.. 
- Да я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Запись в дневнике

Обновлено 16.02.2020 12:53

Просмотров: 340

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо 
Вам за сына! Физрук и трудовик.

Клубу стеснительных онанистов

Обновлено 16.02.2020 12:55

Просмотров: 313

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Кто может перевести?

Обновлено 16.02.2020 12:56

Просмотров: 339

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать! 

Мой сегодня просто взбесился!

Обновлено 16.02.2020 12:58

Просмотров: 327

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к проституткам. У тебя его нет случайно?

Муж возвращается из командировки

Обновлено 16.02.2020 12:58

Просмотров: 288

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Сегодня я убил пять мух

Обновлено 16.02.2020 13:13

Просмотров: 336

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

У кого сильнее развита сила воли

Обновлено 16.02.2020 13:10

Просмотров: 334

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? 
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды

Медведь, научившийся кричать "Ау!"

Обновлено 16.02.2020 12:57

Просмотров: 283

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

"Сброшу - укусит"

Обновлено 16.02.2020 12:29

Просмотров: 378

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы

Обновлено 16.02.2020 12:57

Просмотров: 303

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Мы с девочками решили выпить шампанского…

Обновлено 16.02.2020 12:59

Просмотров: 320

Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен

Обновлено 16.02.2020 13:01

Просмотров: 315

Муж говорит жене: - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не растерялась: - Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Пaп, a откудa я взялся?

Обновлено 16.02.2020 13:04

Просмотров: 306

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

Пешеход всегда прав

Обновлено 16.02.2020 13:05

Просмотров: 288

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив. 

Ты можешь дать мне денег?

Обновлено 16.02.2020 13:10

Просмотров: 308

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

Вы гинеколог?

Обновлено 16.02.2020 12:48

Просмотров: 301

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

В автосервисе

Обновлено 16.02.2020 12:42

Просмотров: 308

В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, поэтому я сделал гудок погромче! 

Я вчера свою жену в зоопарк водил

Обновлено 16.02.2020 13:09

Просмотров: 309

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

Вань, там твою жену насилуют!

Обновлено 16.02.2020 12:45

Просмотров: 333

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат...

Японка знакомится с русским

Обновлено 16.02.2020 12:55

Просмотров: 308

Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель Вася.

Бабушка, ты сама пришла?

Обновлено 16.02.2020 12:41

Просмотров: 299

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

9 смешных анекдотов про блондинок

Обновлено 16.02.2020 12:38

Просмотров: 355

Встретились две блондинки, а одна пищит и пищит все время. Вторая не выдержала:
- Ты чего пищишь?
- Понимаешь, я выпила таблетку, а в инструкции написано «после пищи».

Подробнее...

Мама, я пришел!

Обновлено 16.02.2020 12:57

Просмотров: 349

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Чапай с Петькой пьют водку

Обновлено 16.02.2020 13:16

Просмотров: 344

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали. 

Вась, я беременна от тебя.

Обновлено 16.02.2020 12:46

Просмотров: 341

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Лучший учитель года

Обновлено 16.02.2020 12:56

Просмотров: 434

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Узнать главное

Обновлено 16.02.2020 13:14

Просмотров: 340

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Почему все девушки нежные

Обновлено 16.02.2020 13:06

Просмотров: 314

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! 
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Включила воду в ванной

Обновлено 16.02.2020 12:46

Просмотров: 288

Она пошла включила воду в ванной, села за комп и вошла в одноклассники. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

"Это ж надо было вчера так нажраться!"

Обновлено 16.02.2020 12:30

Просмотров: 338

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Дай я поиграю!

Обновлено 16.02.2020 12:49

Просмотров: 350

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Стоят на посту два ГАИшника

Обновлено 16.02.2020 13:13

Просмотров: 357

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

Почему западные страны так боятся Россию?

Обновлено 16.02.2020 13:06

Просмотров: 330

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Анекдоты - коротыши

Обновлено 16.02.2020 12:41

Просмотров: 324

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
***
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Подробнее...

Вас ждет Мазда?

Обновлено 16.02.2020 12:46

Просмотров: 349

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя:

Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

Если ночью выйти во двор

Обновлено 16.02.2020 12:52

Просмотров: 344

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.. 

Женщина играет с годовалым малышом

Обновлено 16.02.2020 12:53

Просмотров: 383

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной! . .

Пошел терминатор в баню

Обновлено 16.02.2020 13:07

Просмотров: 405

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. 
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Новая рекламная акция

Обновлено 16.02.2020 13:03

Просмотров: 402

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

- Мама! Посмотри, какое у дяди...

Обновлено 16.02.2020 12:33

Просмотров: 401

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!

Вы сыр любите?

Обновлено 16.02.2020 12:48

Просмотров: 678

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Анекдот

Обновлено 16.02.2020 12:41

Просмотров: 1252

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская -
все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей
жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу
сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и
готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на
четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий...
Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела,
второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый
глаз чуток видеть стал...

Всегда новые анекдоты

Обновлено 16.02.2020 12:48

Просмотров: 9455

Когда охота повеселиться, а не с кем, захожу на эту страницу и читаю смешные короткие анекдоты о жизни, о мужчинах и женщинах, про жизнь, про мужчин и женщин, на всякие разные темы. При каждом обновлении страницы новые анекдоты.