Ты настоящий неудачник
- Обновлено 16.01.2021 20:16
- Просмотров: 602
– Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– И ты еще называешь меня неудачником?
С 1 апреля!
- Обновлено 31.03.2020 17:04
- Просмотров: 487
Мне сегодня в 3 утра позвонили на мобильный и спросили Абдурахмана Васильевича, на моё упорное молчание они ответили простым "с 1 апреля!". так чего же они так обиделись когда я перезвонила им в 6 и сказала , что Абдурахман Васильевич пришёл и желает с ними разговаривать!?
Ухватился за плечо рядом стоящей дамы
- Обновлено 16.02.2020 10:14
- Просмотров: 605
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Я бы с удовольствием, а можно за...
{module Социальные кнопки}
- У меня сломался компьютер.
- Обновлено 16.02.2020 09:35
- Просмотров: 199
Раздается телефонный звонок в компьютерную фирму:
- У меня сломался компьютер. Я сняла крышку и увидела внутри какие-то схемы, и там же мертвого паука.
Скажите, мне надо завести живого паука?
{module Социальные кнопки}
В аду проводится экскурсия для новичков.
- Обновлено 16.02.2020 09:42
- Просмотров: 222
В аду проводится экскурсия для новичков.
Группа проходит мимо двух котлов.
Они видят, что около одного котла никого нет, а около другого - много чертей-охранников.
-Почему так? - спрашивают.
- Да просто в том котле, который охраняется, варятся евреи. Они постоянно подсаживают кого-нибудь из своих вверх, тот подтягивается, а потом вытаскивает товарищей. Вот поэтому приходится следить.
- Ясно. А второй котел?
-Ну, около него вообще спокойно. В нем варятся русские. Как только кто-нибудь пытается вылезти - на него сразу же набрасываются соседи с криками Ты что,лучше остальных? и стягивают вниз.
{module Социальные кнопки}
В ресторане
- Обновлено 16.02.2020 09:44
- Просмотров: 235
В ресторане за соседними столиками обедали американец, китаец и еврей.
Американцу в тарелку борща попала муxа.
Он начал громко возмущаться. Позвал официанта и стал требовать возместить моральный ущерб.
Вторая муха попала в тарелку китайца.
Тот спокойно съел ее, даже не поморщившись.
Третья муха была обнаружена в тарелке еврея.
Тот, оценив ситуацию за соседними столиками,продал ее китайцу.
{module Социальные кнопки}
Надоел радиоканал
- Обновлено 16.02.2020 10:01
- Просмотров: 196
Мужчина вызвал такси. Едет на заднем сидении, кайфует, слушает музыку. Надоел радиоканал - протянул руку, дотронулся до водителя. Тот истошно заорал, на скорости врезался в дерево, машина в хлам, все в крови, пассажир в шоке.
Водитель ( извиняющимся голосом):
- Прости, дорогой... я же в такси только второй день, до этого на катафалке работал...
{module Социальные кнопки}
У нас будет дорогая квартира
- Обновлено 16.02.2020 10:10
- Просмотров: 182
-Похоже, Раечка, до Господа дошли твои молитвы... теперь у нас будет дорогая квартира.-
Неужели ты получил богатое наследство, Яша?
-Нет, просто прочитал в газете, что с завтрашнего дня повышают коммуналку...
{module Социальные кнопки}
- Прочтите нижнюю строчку...
- Обновлено 16.02.2020 09:34
- Просмотров: 182
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
{module Социальные кнопки}
Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки
- Обновлено 16.02.2020 09:47
- Просмотров: 312
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!
{module Социальные кнопки}
Один немецкий переводчик хвастался
- Обновлено 16.02.2020 10:04
- Просмотров: 363
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...
{module Социальные кнопки}
Сидят два алкаша
- Обновлено 16.02.2020 10:11
- Просмотров: 422
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает: - Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
{module Социальные кнопки}
Кто может перевести?
- Обновлено 16.02.2020 09:56
- Просмотров: 444
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать!
{module Социальные кнопки}
Мой сегодня просто взбесился!
- Обновлено 16.02.2020 09:58
- Просмотров: 467
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к проституткам. У тебя его нет случайно?
{module Социальные кнопки}
Муж возвращается из командировки
- Обновлено 16.02.2020 09:58
- Просмотров: 384
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
{module Социальные кнопки}
Сегодня я убил пять мух
- Обновлено 16.02.2020 10:13
- Просмотров: 449
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
У кого сильнее развита сила воли
- Обновлено 16.02.2020 10:10
- Просмотров: 438
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды
{module Социальные кнопки}
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен
- Обновлено 16.02.2020 10:01
- Просмотров: 422
Муж говорит жене: - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась: - Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
{module Социальные кнопки}
Вань, там твою жену насилуют!
- Обновлено 16.02.2020 09:45
- Просмотров: 432
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат...
{module Социальные кнопки}
Почему все девушки нежные
- Обновлено 16.02.2020 10:06
- Просмотров: 418
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
{module Социальные кнопки}
Стоят на посту два ГАИшника
- Обновлено 16.02.2020 10:13
- Просмотров: 447
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
{module Социальные кнопки}
Почему западные страны так боятся Россию?
- Обновлено 16.02.2020 10:06
- Просмотров: 428
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
{module Социальные кнопки}
Анекдоты - коротыши
- Обновлено 16.02.2020 09:41
- Просмотров: 413
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
***
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Вас ждет Мазда?
- Обновлено 16.02.2020 09:46
- Просмотров: 437
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »
{module Социальные кнопки}
Женщина играет с годовалым малышом
- Обновлено 16.02.2020 09:53
- Просмотров: 468
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной! . .
{module Социальные кнопки}
- Мама! Посмотри, какое у дяди...
- Обновлено 16.02.2020 09:33
- Просмотров: 490
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!
{module Социальные кнопки}
Анекдот
- Обновлено 16.02.2020 09:41
- Просмотров: 1486
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская -
все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей
жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу
сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и
готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на
четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий...
Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела,
второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый
глаз чуток видеть стал...
Всегда новые анекдоты
- Обновлено 16.02.2020 09:48
- Просмотров: 9772
Когда охота повеселиться, а не с кем, захожу на эту страницу и читаю смешные короткие анекдоты о жизни, о мужчинах и женщинах, про жизнь, про мужчин и женщин, на всякие разные темы. При каждом обновлении страницы новые анекдоты.
Хлама Нет - Новые, свежие, смешные до слез анекдоты из России.
#смешныеанекдоты #свежиеанекдоты #анекдотыизроссии #смешныеанекдотыдослез #пошлыеанекдоты #одесскиеанекдотысвежиесмешныедослез #анекдотыпроевреев #анекдотдня
Добавить
Похудение Гроссманн
