- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... (пауза) Ты что задумался?.. 
- Да я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо 
Вам за сына! Физрук и трудовик.

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать! 

Блондинка звонит своей подруге по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к проституткам. У тебя его нет случайно?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? 
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.