Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

 

Парень девушке:
- В бутылочку сыграем?
- Хрен тебе! Я и так на 5-м месяце после прошлой игры!

 

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

 

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, там сквозняк?

 

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, музыку слушаю...

 

Ищу смысл жизни. Найду - убью.

 

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

 

- Любимая, давай займемся любовью!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?!

 

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

 

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Существуют женщины, всю жизнь на берегу ждущие...

Будешь проходить мимо - проходи. *** Любимый,...

Дело было так. Раньше (не знаю как теперь) поезд...

Обычная улыбка посылает в мозг сигнал, что мы...

Яндекс.Метрика