Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
Парень девушке:
- В бутылочку сыграем?
- Хрен тебе! Я и так на 5-м месяце после прошлой игры!
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, там сквозняк?
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, музыку слушаю...
Ищу смысл жизни. Найду - убью.
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
- Любимая, давай займемся любовью!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?!
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...
Плохое холодное лето - это когда парень вечером...
- Надо, Дашка, нашу жизнь с тобой...
Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно...
Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на...