Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

 

Парень девушке:
- В бутылочку сыграем?
- Хрен тебе! Я и так на 5-м месяце после прошлой игры!

 

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

 

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, там сквозняк?

 

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, музыку слушаю...

 

Ищу смысл жизни. Найду - убью.

 

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

 

- Любимая, давай займемся любовью!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?!

 

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

 

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Встретились два приятеля. Один спрашивает...

Бытует мнение что женщины более аккуратно водят...

Кто не был студентом, то не знает, как хочется...

Яндекс.Метрика