– Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– И ты еще называешь меня неудачником?

Девушка в аптеке спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет
отвечает хозяин коляски.
— Справа дыня.

Мне сегодня в 3 утра позвонили на мобильный и спросили Абдурахмана Васильевича, на моё упорное молчание они ответили простым "с 1 апреля!". так чего же они так обиделись когда я перезвонила им в 4 и сказала , что Абдурахман Васильевич пришёл и желает с ними разговаривать!?

- Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Я бы с удовольствием, а можно за...

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Сашенька, быстро отойди от берлоги.