Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х#я" слитно или раздельно?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Свет мой зеркальце, молчи,  причесаться я пришла.

Терпенье и труд мне не идут.

Блондинка звонит в компьютерную фирму:
- У меня сломался компьютер. Я сняла крышку и увидела внутри какие-то схемы, и там же мертвого паука.
Скажите, мне надо завести живого паука?

-Водитель, вы почему за рулем пьяный?
-Да у меня жена родила...
-А почему у вас в багажнике труп?
-Да от него и родила...

В аду проводится экскурсия для новичков.
Группа проходит мимо двух котлов.
Они видят, что около одного котла никого нет, а около другого - много чертей-охранников.
-Почему так? - спрашивают.
- Да просто в том котле, который охраняется, варятся евреи. Они постоянно подсаживают кого-нибудь из своих вверх, тот подтягивается, а потом вытаскивает товарищей. Вот поэтому приходится следить.
- Ясно. А второй котел?
-Ну, около него вообще спокойно. В нем варятся русские. Как только кто-нибудь пытается вылезти - на него сразу же набрасываются соседи с криками Ты что, лучше остальных? и стягивают вниз.

В ресторане за соседними столиками обедали американец, китаец и еврей.
Американцу в тарелку борща попала муxа.
Он начал громко возмущаться. Позвал официанта и стал требовать возместить моральный ущерб.
Вторая муха попала в тарелку китайца.
Тот спокойно съел ее, даже не поморщившись.
Третья муха была обнаружена в тарелке еврея.
Тот, оценив ситуацию за соседними столиками, продал ее китайцу.

Друг рассказывает другу:
-Представляешь, еду я вечером, а на дороге лягушка стоит, голосует. Ну, я ее посадил, привез домой, положил рядом с собой спать. Утром просыпаюсь - рядом со мной роскошная длинноногая блондинка. Вот ты веришь мне?
- Верю!
- А жена почему-то не верит...

Надо валить отсюда, пока не ввели налог на туман, - мудро думал ежик в тумане.