– Ты слышал, Димка женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви
Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо...
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились. Ну я значит стою, держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом. Вдруг девчушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ конечно начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
Плохое холодное лето - это когда парень вечером приглашает на свидание, а ты отказываешься, думая, как бы поскорее забраться в теплую постель и почитать классную книжку...
Высказывания разведенного мужчины
Совсем не смешные советы.
Научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она подарит вам то, чего не хватает!
20 мудрых советов о браке от мужчины, который только что развёлся. На первый взгляд кажется, что разведённый мужчина вряд ли сможет дать хороший совет о семейной жизни, но этот человек пережил много трудностей и знает, за что стоит бороться.
На знаменитом одесском базаре продавщица колбасы обращается к одному покупателю:
-Уважаемый, вот смотрю я на вас и таки хочу спросить.
Вот вы битый час ходите по базару и все пробуете, пробуете... и ничего не покупаете... у вас таки денег нет?
-Деньги у меня есть.
- Так в чем проблема? Покупайте таки и будете получать удовольствие!
-А я что, по-вашему, делаю?
-Слухай, а что мы нашему другу подарим на совершеннолетие?
- А давай подарим ему резиновую бабу...
- Да что ты, ведь он же такой интеллигентный, тихий мальчик...
- А мы ей очки оденем!
Идет генерал с супругой по улице, жена кивнула какому-то дворнику.
Муж:
-Это кто такой?
-Да школьный друг, вместе учились, помнится, он даже жениться на мне хотел.
-Вот видишь, вышла б за него замуж- была б сейчас женой какого-то дворника...
-Нет, дорогой, если б я вышла за него замуж - то генералом сейчас был бы он, а не ты...
Однажды в командировке в дружном мужском коллективе решили пошутить над одним - подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Возвратился он домой, жена разбирает чемодан и находит пачку.
- Что это? - назревает скандал.
-Да это всем нам выдавали, а мои остались неиспользованные.
Гарнизон трясло еще неделю...
Жены упорно допытывались у своих мужей, куда те дели свои презервативы...
Друг рассказывает другу:
-Представляешь, еду я вечером, а на дороге лягушка стоит, голосует. Ну, я ее посадил, привез домой, положил рядом с собой спать. Утром просыпаюсь - рядом со мной роскошная длинноногая блондинка. Вот ты веришь мне?
- Верю!
- А жена почему-то не верит...