Танчики по-взрослому...

Танчики по-взрослому

Далеко за полночь один мужик все не спал, ворочался. Перед глазами стоял радиоуправляемый игрушечный танк "Тигр", который сегодня увидал в магазине. В голове свербела мысль:
- Вроде ничего необычного, но все таки…

В ночной темноте пред мысленным взором плыл блестящий корпус, гусеницы, вращающаяся башня. Сон пропал. Бедолага вертелся на подушке и думал:
- И как мне без него жить? Как жить? Блин, что за философские вопросы на ночь! Но танк надо брать. А, сыну подарю! Да нет, не рано… Пока он не дорос, сам сыграю…

Удача в подарок

Удача в подарок
Удача и везение – вот чего нам больше всего не хватает в жизни. Особенно женщинам. Поэтому спешим поделиться веселой историей о чужой удаче. Может, кто-то прочитает, и ему тоже капельку повезет. Удача, она штука заразная.

Дело было в восьмидесятые годы прошлого века. Рубль ничего не стоил, и спасти деньги можно было, лишь переведя их в товар. Отсюда дефицит, очереди. В магазин за товаром шли как на охоту за редким зверем. Есть деньги, нет денег – а очередь займем. Потом разберемся, нужно ли нам это.

Как-то заглянула одна дама в магазин «Одежда», а там… Батюшки-светы! Женщины с квадратными глазами несутся к прилавку и в очередь строятся. Наша барышня тоже в хвосте встала и начала узнавать – за чем это народ ломится?

Долго ли коротко, выяснилось: “Будут давать шубы!”

Веселые реальные истории из жизни.

Веселые реальные истории из жизни.

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!

Идеальная семья

 Идеальная семья

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)

Как задобрить свекровь

Как задобрить свекровь

Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. Итак!

Моя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Горгона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, что только держись! Без её разрешения он и пукнуть не смел. Не говоря уже о невестке. А жить пришлось вместе. Времена Союза. Десятилетние очереди на жильё. В общем, ситуация ещё та.

И вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь.

Не проканало...

Не проканало
Дело было так. Раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Пимпочка для иностранца.

Пимпочка для иностранца
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

«А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка.

«Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное».

Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:

«Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»

История произошедшая с моей подругой в командировке

 История произошедшая с моей подругой в командировке

Списано со слов рассказчика.
Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось.. поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась – оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы промолчали..

А мама с папой в лошадку играли…

 А мама с папой в лошадку играли…

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:

— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:

— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за вами…

У меня отваливается челюсть… Я ее заверяю, что будем следить за собой… и за дочкой… быстренько забираю дитё и убегаю из сада.

Самая плохая болезнь.

Самая плохая болезнь.

Коля, Коля, Николай, что вставляют - ПРОВЕРЯЙ!!!
Самая приятная болезнь — это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать. Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно. Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все таки на прием к хирургу. Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с работы жены. Сами понимаете, плохая болезнь, неудобная для лечения, да и в первый раз, да и боли в спине, ограничивающие движения рук в сторону задницы,

Солдаты шутят!!!

Солдаты шутят

Сон - это единственное занятие, к которому солдат относится добросовестно.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас
найдут с самолета...

Матрос пьяным не бывает. Его просто качает...

Армия - это единственное место, где все спешат состариться.

Никто не обнимал меня так трепетно и нежно, крепко и долго, как...солдатский ремень.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

- Надо, Дашка, нашу жизнь с тобой...

Еще одна народная примета из сферы шоу бизнеса....

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на...

У московской знакомой есть младшая сестра,...

Яндекс.Метрика