Прикольные и смешные статусы для контакта (в контакте) для одноклассников про любовь и жизнь дают прекрасный повод для знакомства и дают понять уровень твоего интеллекта. Незнакомые люди по статусу в аське (icq и qip) для майл агента про девушек и парней о любви и жизни, оценивают твое чувство юмора. Заходи и скачивай красивые новые статусы про себя и о себе. Тебя запомнят надолго!
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
Чем ближе утро, тем удобнее подушка!
Ученье - свет, а за свет нужно платить!!!!!
Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги.
Кручу,верчу, играю, влюбляю, использую, бросаю!!!
Разочаровалась в любви и все такое, но забила и живу дальше
Если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру.
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
Тебя унизили ? Забудь. Тебя обидели ? Прости. Тебя ударили - остановись, вспомни всё и убей их нафиг
***
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
***
Когда расстаёшься с любимым человеком, сразу столько песен оказывается о тебе.
***
Все!!!Надоело!!!Коплю на снайперскую винтовку!Добрые люди обращайтесь!
***
Любовь как наркотик...Один раз подумал о человеке-захотелось ещё...Подумал...началось привыкание...Опять подумал...зависимость...
***
красивые женщины всегда имеют гораздо больший успех,чем умные.Все дело в том,что слепых мужчин мало,но зато много глупых
***
Если жизнь не спраыедлива, жизнь игра - играй красиво!!!!!!
***
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются, а только 11% нюхают грибы.
***
Ну вот… На улице сыро и холодно… А я мерзну тут одна… Принц на белом коне застрял в пробке не перепрыгнув грузовик... И на кой черт он мне такой нужен?
***
- Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие...
***
Лучший способ покорить девушку: Пиши любовные записки на стодолларовых купюрах.
***
"Клей "Момент" - клеит все!" - В следующий раз в клуб с ним пойду!
***
У меня складывается такое ощущение, что в моей стиральной машинке кто-то сидит, и за её использование, забирает один носок..
***
На улице сейчас целый винегрет. Кто в сапогах, кто в босоножках!))
***
Живу как в лесу - кругом одни олени
***
Лучше быть блондинкой - дурой, чем брюнеткой - тугодумкой!
***
Исписала туалетную бумагу твоим именем...теперь ходить в туалет намного приятнее
***
Судя по всевозможным интернет-баннерам, я - самый везучий человек на этой планете.
***
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
***
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
***
Только я мог додуматься распечатать страничку со статусами и пойти читать ее в туалете
***
Моторчик в заднице и блеск в глазах!
***
Грибов набрал... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое...
***
Девушки, не теряйте голову... Берегите прическу!!!
***
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
***
Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что лада приора с запахом порша.
***
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***
Одиночество-моя власть. Мудрость-моя броня. Смелость-моя фишка. Я королева своей жизни…и никто кроме меня её не переделает!:
***
В наш век, заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает,а подарить цветы – поступок серьезный, на который далеко не каждый решиться.
***
Любовь — это когда в тебя грязными ботинками и кактусами кидаются и ледяной водой с балконов обливают – грустно прошептал кот.
***
Запомните одну вещь, девушки!!! Автобус обходите сзади. »Мерседес»-спереди.Запорожец-вообще обходите стороной!
***
— Когда же уже наступит завтра. — А что должно быть завтра? — Просто я хорошею день ото дня.
***
Правдивая пословица: если в новогоднюю ночь в твоей квартире искусственная елка…то год неминуемо пройдет с резиновой женщиной.
***
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Это потому,что статистика гласит, что на десять девчонок приходится: – 3 педика, 4 пьяницы, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 вроде так ничего, но у него жена.
***
Исходя из того, что Олимпиада в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018 по футболу будут проходить в России, во всем мире уверенны, что Конец Света в 2012 будет однозначно.
***
Я ужасная. Я все время косячу. я плохо отношусь. я слышу только себя. да пошла я.
***
Однажды, супругам, прожившим вместе в браке 60 лет, задали такой вопрос: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.
***
Есть люди, которые говорят вам обо мне. Но помните, что те же самые люди говорят мне и о вас.
***
-Как вы думаете, общаться со своим котом – это шизофрения? – Нет, шизофрения – это думать, прежде, чем сказать что-то при коте, вдруг сдаст.
***
Отношения, которые завязались зимой – самые продолжительные и искренние. Если тебе сумел понравиться человек, замотанный как капуста, да ещё и с красным носом!
***
Вот известное утверждение – когда смотришь на яркое солнце глазам больно. А больнее этого – видеть губы любимого и не целовать их потому что нельзя.
***
Самое парадоксальное, что после того, как девушка скажет фразу «у меня нет слов» её просто уже не остановить.
***
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут.
***
Если женщина не права, подойди и извинись!
***
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
***
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел, браток!
***
С голой женщиной трудно спорить.
***
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
***
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
***
Отрыжка после еды – как отчет о доставке…
***
Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”
***
Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
***
Если не можешь принять этот мир – измени себя. Не получается – закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине.
***
Секс — это скучно: я читала!
***
Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г@вно…
***
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…
***
В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не трах@ются – то во что остаётся верить?!
***
Успех – это когда по телику идёт новогоднее обращение Президента, а ты его не смотришь, а говоришь.
***
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся…
***
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
***
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
***
Много зарабатываю, но мало получаю.
***
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
***
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
***
Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником – не дает довести до конца то, на что сама его завела.
***
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…
***
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным…
***
У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…
***
Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
***Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени…
***- Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью
***Кому много дано, тому вечно и не хватает
***- Папа,я замуж не выйду,я с вами жить буду! – Не смей угрожать отцу!!!
***Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))
***Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!
***
Запах ее пота, могло перебить только дыхание
***Я по приколу маме: – Мам я беременна! – Ой, Настюш, лучше б в комнате убралась… ей богу
***Да… В этом мире тяжело понять лишь одного человека… себя…
***
Детка, если уж надела каблуки – иди на них гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?
***
Некоторые девушки начали путать слово “стерва” со словом “проститутка”
***
А давай поиграем в снежки… на раздевание…?
***
Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал “PlayBoy”
***
Муж: – А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: – Переспала бы. Если бы насобирала
***
Я предложила ему расстаться, а он дурак согласился
***
Я пытаюсь на диету сесть уже месяц. Каждый раз ем как в последний
***
Чем больше наложено макияжа, тем меньше понятно выражение лица
***
Чем богаты – то и прячем!
***
Свет мой зеркальце, потише! Я и так сама все знаю! Причесаться просто подошла
***
Ненавижу, когда смысловая нагрузка слов «я люблю тебя» приравнивается к фразе «мне хот-дог с кетчупом»
***
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика – тоже моя сильная сторона
***
Как меня бесит вопрос “Чего нового?” от людей, которые не особо в курсе чего у тебя было старого
***
Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем
***
Девушки!!! Уезжая утром от мужчины – займите у него денег на такси… Так больше шансов что он перезвонит!
***Девушка я, конечно, симпатичная, хотя, конечно, не Ален Делон…
***
Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ… Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!
***
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
***Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской
***
И вновь с тобой встречаю я рассвет,…..и ночь с тобой,… @баный интернет!!!
***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: – Ты пила? дочь мрачно: – Я топор
***Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием
***
"Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ”"Приходишь домой, одеваешь тапочки, садишься на диван и вокруг тишина, а каждый из нас сам решает, что это - одиночество или свобода."
"Я не лентяй , я князь дивана”
"Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки”
"Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой ”
"Для унитаза Новый год тоже праздник, вместо задниц можно увидеть разные лица!”
"- Как встретили Новый год? - Не знаю, фоток еще не видел”
Мало Золушкой родиться, в доме целый день трудиться. Надо ещё место знать, где туфлю-то потерять...!!!
А сыплется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости порох!...
Хорошо быть замужем.... в любой ситуации всегда знаешь, КТО виноват...
Из милицейского протокола: «Иванов был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом