Прикольные и смешные статусы для соц. сетей

Прикольные и смешные статусы для контакта (в контакте) для одноклассников про любовь и жизнь дают прекрасный повод для знакомства и дают понять уровень твоего интеллекта. Незнакомые люди по статусу в аське (icq и qip) для майл агента про девушек и парней о любви и жизни, оценивают твое чувство юмора. Заходи и скачивай красивые новые статусы про себя и о себе. Тебя запомнят надолго!

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Чем ближе утро, тем удобнее подушка!

Ученье - свет, а за свет нужно платить!!!!!

Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги.

Кручу,верчу, играю, влюбляю, использую, бросаю!!!

Разочаровалась в любви и все такое, но забила и живу дальше

Если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру.

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Тебя унизили ? Забудь. Тебя обидели ? Прости. Тебя ударили - остановись, вспомни всё и убей их нафиг

***

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

***

Когда расстаёшься с любимым человеком, сразу столько песен оказывается о тебе.

***

Все!!!Надоело!!!Коплю на снайперскую винтовку!Добрые люди обращайтесь!

***

Любовь как наркотик...Один раз подумал о человеке-захотелось ещё...Подумал...началось привыкание...Опять подумал...зависимость...

***

красивые женщины всегда имеют гораздо больший успех,чем умные.Все дело в том,что слепых мужчин мало,но зато много глупых

***
Если жизнь не спраыедлива, жизнь игра - играй красиво!!!!!!

***
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются, а только 11% нюхают грибы.

***


Ну вот… На улице сыро и холодно… А я мерзну тут одна… Принц на белом коне застрял в пробке не перепрыгнув грузовик... И на кой черт он мне такой нужен?

***

- Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие...

***

Лучший способ покорить девушку: Пиши любовные записки на стодолларовых купюрах.

***

"Клей "Момент" - клеит все!" - В следующий раз в клуб с ним пойду!

***

У меня складывается такое ощущение, что в моей стиральной машинке кто-то сидит, и за её использование, забирает один носок..

***

На улице сейчас целый винегрет. Кто в сапогах, кто в босоножках!))

***

Живу как в лесу - кругом одни олени

***

Лучше быть блондинкой - дурой, чем брюнеткой - тугодумкой!

***

Исписала туалетную бумагу твоим именем...теперь ходить в туалет намного приятнее

***

Судя по всевозможным интернет-баннерам, я - самый везучий человек на этой планете.

***

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

***

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

*** 

Только я мог додуматься распечатать страничку со статусами и пойти читать ее в туалете

***

Моторчик в заднице и блеск в глазах!

***

Грибов набрал... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое...

***

Девушки, не теряйте голову... Берегите прическу!!!

***

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

***

Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что лада приора с запахом порша.

***

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

***

Одиночество-моя власть. Мудрость-моя броня. Смелость-моя фишка. Я королева своей жизни…и никто кроме меня её не переделает!:

***

В наш век, заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает,а подарить цветы – поступок серьезный, на который далеко не каждый решиться.

***

Любовь — это когда в тебя грязными ботинками и кактусами кидаются и ледяной водой с балконов обливают – грустно прошептал кот.

***

Запомните одну вещь, девушки!!! Автобус обходите сзади. »Мерседес»-спереди.Запорожец-вообще обходите стороной!

***

— Когда же уже наступит завтра. — А что должно быть завтра? — Просто я хорошею день ото дня.

***

Правдивая пословица: если в новогоднюю ночь в твоей квартире искусственная елка…то год неминуемо пройдет с резиновой женщиной.

***

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Это потому,что статистика гласит, что на десять девчонок приходится: – 3 педика, 4 пьяницы, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 вроде так ничего, но у него жена.

***

Исходя из того, что Олимпиада в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018 по футболу будут проходить в России, во всем мире уверенны, что Конец Света в 2012 будет однозначно.

***

Я ужасная. Я все время косячу. я плохо отношусь. я слышу только себя. да пошла я.

***

Однажды, супругам, прожившим вместе в браке 60 лет, задали такой вопрос: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.

***

Есть люди, которые говорят вам обо мне. Но помните, что те же самые люди говорят мне и о вас.

***

-Как вы думаете, общаться со своим котом – это шизофрения? – Нет, шизофрения – это думать, прежде, чем сказать что-то при коте, вдруг сдаст.

***

Отношения, которые завязались зимой – самые продолжительные и искренние. Если тебе сумел понравиться человек, замотанный как капуста, да ещё и с красным носом!

***

Вот известное утверждение – когда смотришь на яркое солнце глазам больно. А больнее этого – видеть губы любимого и не целовать их потому что нельзя.

***

Самое парадоксальное, что после того, как девушка скажет фразу «у меня нет слов» её просто уже не остановить.

***

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут.

***

Если женщина не права, подойди и извинись!

***

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

***

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел, браток!

***

С голой женщиной трудно спорить.

***

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

***

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

***

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

***

Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”

***

Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

***

Если не можешь принять этот мир – измени себя. Не получается – закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине.

***

Секс — это скучно: я читала!

***

Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г@вно…

***

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

***

В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не трах@ются – то во что остаётся верить?!

***

Успех – это когда по телику идёт новогоднее обращение Президента, а ты его не смотришь, а говоришь.

***

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.

***

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

***

В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся…

***

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

***

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

***

Много зарабатываю, но мало получаю.

***

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

***

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

***

Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

***

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

***

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником – не дает довести до конца то, на что сама его завела.

***

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

***

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным…

***

У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…

***

Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?

***

Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени…

***

- Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью

***

Кому много дано, тому вечно и не хватает

***

- Папа,я замуж не выйду,я с вами жить буду! – Не смей угрожать отцу!!!

***

Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))

***

Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!

***

Запах ее пота, могло перебить только дыхание

***

Я по приколу маме: – Мам я беременна! – Ой, Настюш, лучше б в комнате убралась… ей богу

***

Да… В этом мире тяжело понять лишь одного человека… себя…

***

Детка, если уж надела каблуки – иди на них гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?

***

Некоторые девушки начали путать слово “стерва” со словом “проститутка”

***

А давай поиграем в снежки… на раздевание…?

***

Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал “PlayBoy”

***

Муж: – А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: – Переспала бы. Если бы насобирала

***

Я предложила ему расстаться, а он дурак согласился

***

Я пытаюсь на диету сесть уже месяц. Каждый раз ем как в последний

***

Чем больше наложено макияжа, тем меньше понятно выражение лица

***

Чем богаты – то и прячем!

***

Свет мой зеркальце, потише! Я и так сама все знаю! Причесаться просто подошла

***

Ненавижу, когда смысловая нагрузка слов «я люблю тебя» приравнивается к фразе «мне хот-дог с кетчупом»

***

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика – тоже моя сильная сторона

***

Как меня бесит вопрос “Чего нового?” от людей, которые не особо в курсе чего у тебя было старого

***

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем

***

Девушки!!! Уезжая утром от мужчины – займите у него денег на такси… Так больше шансов что он перезвонит!

***

Девушка я, конечно, симпатичная, хотя, конечно, не Ален Делон…

***

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ… Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

***

Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

***

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

***

И вновь с тобой встречаю я рассвет,…..и ночь с тобой,… @баный интернет!!!

***

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: – Ты пила? дочь мрачно: – Я топор

***

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием

***

"Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ”
***
"Приходишь домой, одеваешь тапочки, садишься на диван и вокруг тишина, а каждый из нас сам решает, что это - одиночество или свобода."
***
"Я не лентяй , я князь дивана”
***
"Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки”
***
"Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой ”
***
"Для унитаза Новый год тоже праздник, вместо задниц можно увидеть разные лица!”
***
"- Как встретили Новый год? - Не знаю, фоток еще не видел”
***
Мало Золушкой родиться, в доме целый день трудиться. Надо ещё место знать, где туфлю-то потерять...!!!
***
А сыплется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости порох!...
***
Хорошо быть замужем.... в любой ситуации всегда знаешь, КТО виноват...
***
Из милицейского протокола: «Иванов был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
***
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом

 

Похожие статьи

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из...

В Рождество вернулся муж, Пьян, укуренный, как...

Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты...

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно...

Яндекс.Метрика