Крылатые фразы и выражения с юмором

Я читая эти крылатые фразы и выражения про любовь, смешные, грустные, злые, о мужчинах, женщинах, парнях и девушках, удивляюсь, как точно подобраны слова. Эти выражения и фразы потому и считаются крылатыми, так как имеют глубокий и скрытый смысл. Ежедневно, ежечасно в интернете появляется большое количество новых статусов, фраз и выражений на все случаи жизни, которые моментально разлетаются в разные стороны. Люди с помощью этих коротких фраз, цитат и афоризмов выражают свои чувства, мысли, веселят друг друга в различных чатах, социальных сетях, смс-ках. Крылатые выражения, цитаты, фразы и афоризмы сразу привлекают внимание, это реально классное развлечение. Не напрягаясь вы найдете здесь статус, выражение или фразу на любую тему и по любому поводу.

 

  • Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
  • В историю трудно войти, но легко вляпаться.
  • Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!
  • Дураки - не мамонты, они не вымрут.
  • Счастье - это когда глаза блестят но не от слёз, а от любви...
  • Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
  • При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
  • Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
  • Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.
  • Дом держится не на земле,а на женщине!
  • Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли.
  • Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
  • Не важно, с кем ты спишь. Важно,о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
  • Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
  • Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
  • — Поели, попили… пора и честь терять.
  • Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
  • Все идет хорошо – но мимо!
  • — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
  • После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
  • Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
  • Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
  • Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
  • Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
  • Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
  • Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
  • Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
  • Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
  • На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
  • Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
  • Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
  • Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
  • Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
  • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
  • Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
  • Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
  • В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
  • Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
  • Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
  • Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
  • Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
  • Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
  • Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
  • Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
  • Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
  • Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
  • Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!
  • Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
  • Ну женщины… по нарожают сами себя!
  • У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
  • Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
  • Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
  • - “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
  • Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика
  • Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
  • Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.
  • В бане все равны. Начальство моется в сауне.
  • Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
  • Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
  • Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
  • Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
  • Была бы задница – а приключения найдутся!
  • Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
  • Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…
  • С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
  • После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.
  • По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
  • Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
  • Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
  • Девушка не воробей залетит мало не покажется.
  • Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
  • В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
  • Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
  • Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
  • Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
  • Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
    Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
  • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
  • Семь раз доверься – один раз проверься
  • Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
  • На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
  • Есть еще похер в похеровницах.
  • Не все то солнышко, что встает.
  • Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
  • Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
  • Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
  • Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
  • Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
  • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
  • За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…
  • Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
  • А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
  • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
  • Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
  • Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше.
  • Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
  • “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать
  • Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
  • Интуиция – это способность головы чуять жопой.
  • Так держалась за рабочее место, что забеременела.
  • Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
  • Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались!
  • Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники
  • Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
  • Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
  • Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.
  • Самое обидное – когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
  • Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста…
  • Красивая женщина, как порванное платье – за что-нибудь да зацепится!
  • Сделал гадость – на сердце радость.
  • Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым…
  • Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы комната ожидания.
  • О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.

Похожие статьи

1 Женщина с формами - потрясающая женщина. 2...

Плохое холодное лето - это когда парень вечером...

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!! —...

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -...

Яндекс.Метрика