Голая...

Голая...

Эх… Решусь написать это. Произошло это со мною не так давно, может быть месяц назад. Я убиралась в квартире. Как всем известно на дворе лето, жара, духота, кондиционер не спасает, я была в трусах и лифчике. Все равно дома никого. Музыка — тыц-тыц, пылесос — б-р-р-р, щенок тявкает, и я такая в трусах.  Это не самое главное. Убралась я почти везде, осталась лишь кладовка и кухня. Захожу в темное помещение, включаю свет и тут такая картина: лампочка перегорела.

Как немец в два раза больше досок получил или русская смекалка...

Как немец в два раза больше досок получил или русская смекалка...

Служил в группе советских войск в Германии в середине 70-х годов прошлого столетия бравый вояка, был водителем, колесил по немецким дорогам на ЗИЛ - 131. Не смотря на строгие армейские порядки, любил он изредка побаловать себя то сладеньким, то чем – то покрепче. Словом, не дурак был выпить. Тем более, что пива и других напитков с приличными градусами в магазинах дружественной нам Германской Демократической Республике было в достатке. Но вот с марками (в то время денежные единицы ГДР) всегда была проблема. Иногда получалось продать за пол-цены немцам бензин. Русский был бы не русским, если бы не смог что-нибудь сначала прибрать к рукам, а потом толкнуть налево. 

Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается!!!

Что у женщины на уме... 

У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной, феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких небольших штрихов.

Женская логика...

 Женская логика...

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино. Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!

- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только надеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!

- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не надеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня. Вот ты ж е-мое подстава! Это она значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!

- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!

- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню. Сегодня буду спать с видеорегистратором.

Медосмотр

 Медосмотр

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!???

Заявление на перевод

Заявление на перевод

Пришел в банк житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять.

Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...

ПОКАЗАЛОСЬ, НЕ ФАКТ - ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ ВОТ ИСТИНА!!!

Когда кажется, нужно не креститься, а просто повнимательнее подойти к этому вопросу!!! Возможно истина вас только порадует.

ПОКАЗАЛОСЬ, НЕ ФАКТ - ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ ВОТ ИСТИНА!!!

Мусор бывает разный...

Мусор разный

- Весна это не только пора любви, но и рай для сыщиков, - раздумывал владелец загородного дома, грустно оглядывая свой участок. Снег таял, выставляя напоказ все секреты хозяев.

Всю зиму на участке резвились их собаки - его стаффордшир и любимый йорк супруги. И теперь вся территория была покрыта замерзшими снарядами из песьих желудков. Как будто ковровое бомбометание случилось.

- Я это убирать не буду! Хоть увольняйте! – категорически отказалась домработница. А убирать все надо было срочно, пока не потеплело, и трава не полезла. Пришлось хозяину самому браться за грабли. Утешала мысль, что какая-никакая, а экономия на тренажерном зале. Мусорный мешок оказался полон.

Дорожные истории в поезде

дорожные истории в поезде

Антивирус

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET".
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну не хера себе антивирус... Понимаю!"

Американец, которому вместо обрезания провели ампутацию, судится с урологом

Американец, которому вместо обрезания провели ампутацию, судится с урологом

Когда 19 октября 2007 года американец Филип Ситон очнулся от наркоза, уже ничего нельзя было исправить: вместо рутиной операции по обрезанию, которая должна была остановить воспалительный процесс, хирург провел ампутацию пениса. Сегодня, 22 августа, в Кентукки состоится слушание по этому делу. 
Филип и его жена Дебора требуют у хирурга компенсацию за причиненный физический ущерб, а также за моральные страдания.
Но по словам защиты, у уролога Джона Паттерсона не было иного выхода. В ходе операции он обнаружил в районе воспаления злокачественную опухоль. И, поскольку речь шла о спасении жизни, он принял решение об ампутации. Доктор Паттерсон убежден, что если бы в тот момент не была проведена операция, его пациент, скорее всего, находился бы не в суде, а на кладбище.

Алкоголь и теннис - несовместимы

Алкоголь и теннис - несовместимы

 "Алкоголь и теннис - несовместимы" - утверждают трезвенники и приводят пример. В 1920г. довольно известный австралийский теннисист Рандольф Лисетт(Randolph Lycett), играя на центральном корте Уимблтона, решил впечатлить публику своими аристократическими манерами. Он нанял официанта в ливрее, который при переходах подавал ему бокал шампанского.

На потеху зрителей, Лисетта в конце матча унесли на руках, разумеется, не как триумфатора.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на...

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро...

Нужно зарабатывать так, чтобы в магазине из двух...

Яндекс.Метрика