Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять все сомнения.
Если утром просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.
В вас полетели туфли – к понижению в должности.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Как ни крутись - а ж...па сзади.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если вы едете в машине, и вас сильно ударило, есть два варианта: если ударило сзади — к деньгам, спереди — к расходам.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Кто ищет, тот что-то знает.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.
Призвание хорошо, а звание лучше.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если перхоть двигается - это вши!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Лень - это подсознательная мудрость.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Самое обидное если другой поймал твоего журавля.
Выжил сам - выживи других!
Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, но почему то главную роль играют - деньги.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
Заметил, что одна скромная бутылка водки может пригласить к вам в гости много зелененьких чертей.
Если хотите избавится от российской действительности, то вам в Шереметьево 2.
Если ваш мужчина пошел `налево`, главное с ним там не встретиться.
Охранная сигнализация - лучший подарок для обеспеченных людей.
Для счастья человеку нужна малость, и как много надо чтобы не чувствовать себя несчастным.
Единственное, что я могу себе позволить, это рестораны, женщины и вино, а на остальное денег не хватает.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Нестрашно если тебя сделали дураком, страшно если тебе это понравилось.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Интересная статистика: чем больше у человека дней рождения, тем он дольше живет.
Почему жена вечером ворчит "устала как собака", потому что весь день ворчала и лаялась.
Пообещал все равно что кукиш показал.
Когда в кошельке не шиша, почему-то болит душа.
Мужчина женится - получает все в одном (кормешку, стирку, глажку, обнимашку и т.д.)
Женщина выходит замуж - получает маленьких деток и одного здоровенного детину.
На Аляске нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Азербайджанские ученые открыли дверь.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Борисову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.