http://www.joomla3x.ru/joomla3-templates.html - joomla 3 шаблоны
Среда, Январь 17, 2018

Хлама Нет - Сайт для настроения.

играть бесплатно

Долго искал точку G своей жены

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Дорогой, ты меня сегодня обидел

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь cекcа?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Дорогой, я вчера к врачу ходила

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... (пауза) Ты что задумался?.. 
- Да я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Ухватился за плечо рядом стоящей дамы

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Я бы с удовольствием, а можно за...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Запись в дневнике

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо 
Вам за сына! Физрук и трудовик.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Клубу стеснительных онанистов

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Кто может перевести?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать! 

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Мой сегодня просто взбесился!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к проституткам. У тебя его нет случайно?

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Муж возвращается из командировки

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Сегодня я убил пять мух

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom
 

У кого сильнее развита сила воли

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? 
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Медведь, научившийся кричать "Ау!"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

"Сброшу - укусит"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Мы с девочками решили выпить шампанского…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Муж говорит жене: - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не растерялась: - Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Пaп, a откудa я взялся?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Пешеход всегда прав

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.00 [1 Голос]

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив. 

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Анекдот

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская -
все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей
жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу
сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и
готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на
четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий...
Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела,
второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый
глаз чуток видеть стал...

Ты можешь дать мне денег?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

Бабушка, ты сама пришла?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Японка знакомится с русским

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель Вася.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

В автосервисе

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, поэтому я сделал гудок погромче! 

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Вань, там твою жену насилуют!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Я вчера свою жену в зоопарк водил

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

9 смешных анекдотов про блондинок

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

9 смешных анекдотов про блондинок

Встретились две блондинки, а одна пищит и пищит все время. Вторая не выдержала:
- Ты чего пищишь?
- Понимаешь, я выпила таблетку, а в инструкции написано «после пищи».

Подробнее...

Мама, я пришел!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Пошел терминатор в баню

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. 
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Почему все девушки нежные

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! 
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Чапай с Петькой пьют водку

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали. 

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Узнать главное

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Стоят на посту два ГАИшника

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Почему западные страны так боятся Россию?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.00 [1 Голос]

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Новая рекламная акция

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

 
Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Лучший учитель года

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Женщина играет с годовалым малышом

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной! . .

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Если ночью выйти во двор

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.. 

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Дай я поиграю!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Вы сыр любите?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

 

 

Включила воду в ванной

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Она пошла включила воду в ванной, села за комп и вошла в одноклассники. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Вась, я беременна от тебя.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Вас ждет Мазда?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя:

Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Анекдоты - коротыши

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
***
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Подробнее...

- Мама! Посмотри, какое у дяди...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

 

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

"Это ж надо было вчера так нажраться!"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в BobrdobrОтправить в LiveinternetОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom

Всегда новые анекдоты

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]
Всегда новые анекдоты

Когда охота повеселиться, а не с кем, захожу на эту страницу и читаю смешные короткие анекдоты о жизни, о мужчинах и женщинах, про жизнь, про мужчин и женщин, на всякие разные темы. При каждом обновлении страницы новые анекдоты.

Хлама Нет - после каждого обновления страницы читайте новые, смешные, короткие и длинные прикольные анекдоты из жизни, про мужчин и женщин, на всякие разные темы.

 

 

 

Жидкое стекло Silane Guard для вашего автомобиля

http://bleskavto.apishops.ru/

 ОДНОКОМПОНЕНТНОЕ «ЖИДКОЕ СТЕКЛО»!

Сохраняет яркий и насыщенный цвет кузова
Надежная защита от мелких царапин
Водоотталкивающий эффект
Обеспечивает лучшую защиту лакокрасочному покрытию от:
1. агрессивного влияния солевых реагентов в зимнее время года,
2. сильно-щелочных шампуней при любых типах мойки (пример - бесконтактная)