Детские фразочки, изречения и высказывания.

- Сегодня к нам в офис немцы приезжали...
У сына (4 года), загораются глаза:
- На танках?!

=

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

=

Сыну 6 лет. Говорит как-то: Мам, я лексус, ты — грузовик(!), а папка у нас самосвал. Я говорю: а

почему папка самосвал? Он: да потому что взял и свалил из дома!

=

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним,

загибая пальцы:
- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек...
Андрей (тихо-тихо):
- А компотик я туда налил...

 

=

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

=

Ругаю сына за то, что не хочет спать, а он:
- Нет, так семейная жизнь у нас не получится!

=

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

=

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской

косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в

образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

{module тизернет для статьи}

Маша (3 года 8 месяцев):
- Ма-а-ама! Где наш веник? Из комнаты:
-У меня. Зачем тебе?
- Я изюм рассыпала!
- Не кричи, подожди одну минутку, я его сейчас освобожу.
- Ма-а-ама, ну быстрее!
- Минуточку!
После короткой паузы:
- Уже не надо, я все съела.

{module Лида внутрь статьи}

Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

=

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут

всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


 

- А где живут божьи коровки, в божьем коровнике да?

=

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

=

Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване.
Заходит дедушка:
- Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела?
Сын в ответ:
- Сейчас докрасится и выздоровеет.

=

Девочка лет 4-х вышла на улицу с мамой. Было лето и стояла редкостная жара. Девочка и говорит:

«КОШАЧЬЯ ЖАРА!» А мама ее спрашивает : «Доча, а почему же кошачья то?» , на что девочка

отвечает не задумываясь: » НУ ТАК ВЕДЬ ХОЛОД ТО СОБАЧИЙ!!!»

=

Как-то ляпнула дочке, что ее хомяки без мозгов. Ну я имела ввиду, что они думать не умеют, одни

рефлексы, а она их слишком очеловечивает и в результате расстройства у нее от несбывшихся

надежд.
Сегодня утром говорит:
-Мам, ну вот ты сказала, что мозгов у них нет, а кто же у них рефлексами и инстинктами управляет?
Объясняю, что я имела ввиду иносказательно. Что серое вещество конечно есть, но думать, как

люди, они им не могут
Дочка разулыбалась и по доброму так говорит:
-))))))) идиоты маленькие))))

{module тизернет для статьи}

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2

года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.

Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

=

Мальчик лет 3-х лепит с мамой пельмени на кухне. Его спрашивают: «А что ты делаешь?» на что он

отвечает: «МЯСО ПРЯЧУ!

{module Лида внутрь статьи}

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.


 

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли?

=

Пытаюсь переложить заснувшего на диване сына в кроватку. Он сквозь сон грозно:
- Положи, где взял.

=

— Мама, мне с тобой нравится, я хочу, чтобы ты и дальше работала в этой квартире.

=

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

=

- Мама, давай купим мне сестренку или братика!
- Нет, сынок, они очень дорогие.
- Да? Ну тогда лучше сама роди, это бесплатно!

=

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

{module тизернет для статьи}

Мама:
- Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
- Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

=

Когда я была беременна младшей дочкой, старшая, которой было 3,5 года  у меня спрашивает: »

Мама, а откуда у тебя в животе взялась лялька? Тебе что ли папа ее сделал специальным

инструментом?»

=

Сынуле 3 года. Бежит на кухню и кричит "Бабушка, бабушка, а где баба яга?" - "в лесу" - "а папа

сказал на кухне готовит"...

{module Лида внутрь статьи}

— Мама, дай послушаю грудь, как там молоко булькает.

=

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и

молчала?!

Похожие статьи

ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно...

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой...

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно...

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на...

Яндекс.Метрика