- Сегодня к нам в офис немцы приезжали...
У сына (4 года), загораются глаза:
- На танках?!
=
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
=
Сыну 6 лет. Говорит как-то: Мам, я лексус, ты — грузовик(!), а папка у нас самосвал. Я говорю: а
почему папка самосвал? Он: да потому что взял и свалил из дома!
=
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним,
загибая пальцы:
- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек...
Андрей (тихо-тихо):
- А компотик я туда налил...
=
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
=
Ругаю сына за то, что не хочет спать, а он:
- Нет, так семейная жизнь у нас не получится!
=
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
=
Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской
косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в
образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
{module тизернет для статьи}
Маша (3 года 8 месяцев):
- Ма-а-ама! Где наш веник? Из комнаты:
-У меня. Зачем тебе?
- Я изюм рассыпала!
- Не кричи, подожди одну минутку, я его сейчас освобожу.
- Ма-а-ама, ну быстрее!
- Минуточку!
После короткой паузы:
- Уже не надо, я все съела.
{module Лида внутрь статьи}
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
=
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут
всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.