...

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
-

Она пошла включила воду в ванной, села за комп и вошла в одноклассники. Когда мимо проплыли

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет -

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти

Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из

В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, поэтому я сделал

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив. 

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо 
Вам за

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я

Муж говорит жене: - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену

...

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь cекcа?
- Не

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу -

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... (пауза) Ты что

- Любимая, давай займемся любовью!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? 
- Конечно, у мужчины! Разве

Блондинка звонит своей подруге по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился!

- Доктор, что со мной?...последнее время, я все время слышу какой-то треск...
- А это,

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?...

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну,

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны,

Разговор двух блондинок: - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!...

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не

Ищу смысл жизни. Найду - убью.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!...

Парень девушке:
- В бутылочку сыграем?
- Хрен тебе! Я и так на 5-м месяце после

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
-

Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
- Глинка.
- Какая на хрен

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у

- А ты, зятек, смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя

Женщина В САМОМ СОКУ ищет СОКОВЫЖИМАЛКУ!

2028 год. Россия. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой:

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу

В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
-

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
-

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А

Дочь возвращается домой из садика и бормочет: 
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в

- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена! 
- Не то слово, в этом году ездили на море

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Ревнивый муж жене: 
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? ...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож...

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит  Адреналин

Адреналин стекал в ботинки.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть... 

На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите,

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
-

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее

Хитрый плотник Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 60 лет!

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море

Блондинка звонит в компьютерную фирму:
- У меня сломался компьютер. Я сняла крышку и

Что такое несправедливость?
Это - когда твою беременную жену все гладят по животу и