Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из

В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, поэтому я сделал

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив. 

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на

Ищу смысл жизни. Найду - убью.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Женщина В САМОМ СОКУ ищет СОКОВЫЖИМАЛКУ!

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож...

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит  Адреналин

Адреналин стекал в ботинки.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть... 

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем

Хитрый плотник Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 60 лет!

Надо валить отсюда, пока не ввели налог на туман, - мудро думал ежик в тумане.

С моим нынешним умом - да в молодость! - думала Марья Ивановна, доставая утром вставную челюсть

Меня постоянно

Свет мой зеркальце, молчи,  причесаться я пришла.

Терпенье и труд мне не идут.

Не могу ...

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Сашенька, быстро отойди от

- Кто

-

Три дня родители не могут остановить

Хотите озадачить блондинку? Заведите ее в круглое помещение и скажите, что где-то в углу

- Вы