Часто плохая погода действует удручающе, спасение принесут прикольные статусы для контакта, аськи и одноклассников на любой вкус и настроение! Здесь постоянно добавляются новые статусы...
- Если женщину долго не мучать — она начинает мучиться сама!!!
- Купила туфли — нету юбки, купила юбку — блузки нет, купила блузку — нету куртки, купила куртку — сумки нет, купила сумку — туфли не подходят…
- Люди, как водители — или гонят, или тормозят!
- В окружении красивых женщин чувствуешь себя военнопленным.
- Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
- Девушка, хотите мороженого? — Нет, спасибо, я хочу нормального…
- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
- Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))
- Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной.
- Либо забери меня к себе, либо отпусти. Я устала сидеть в зале ожидания.
- Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!
- К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
- В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.
- Девушка хочет, чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от КОРОЛЯ, а не от пешки...
- Что хочет женщина? Увы, она сама не знает.
- Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
- Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока не добьется!
- Нет ничего приятнее, чем когда ты после расставания переступаешь через депрессию и меняешь имидж так клёво, что твой бывший не узнав тебя, подходит познакомиться.
- Женщину возьми на руки, на шею залезет сама.
- «Мама и папа...я влюбилась...Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...
- Я Женщина-и этим я права!
- Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!
- Если женщина чего-то хочет дай ей, иначе она возьмет это сама.
- Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
- Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- Чтобы закрыть женщине рот, иногда достаточно открыть кошелёк.
- Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
- Сегодня женщина в метро уступила мне место... Старость подкралась незаметно...
- "Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок..."
- Я конечно понимаю что это не скромно,но дай Боже каждому мужчине такую как я...
- Девушка за рулём, как звезда в небе – ты её видишь а она тебя нет!
- Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
- Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем,и сами извинений ждем.
- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было, было, было, а может и не было, я откуда знаю.
- Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. пожалуйста помоги мне спрятаться. У тебя есть кровать.
- "Жила, живу и буду жить в дерьме слава богу" - сказала Глиста глядя на людей.
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста.
. Ответ неверный: еще немного выпейте и вы заметите, что невеста совсем трезва. - Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и и и и и и и - скукотища.
- Алле, служба доставки? Пришлите мне сладкий сон - Получите и распишитесь здесь и здесь, а также предьявите паспорт, свидетельство о рождении, военный билет и и и...
- Потрачу все деньги на кока-колу- ну и что, что останусь голой!
- - А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем. - Ждёте очень важного звонка, положите телефон и идите в туалет - вам позвонят.
- Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, и думаю что я дебил, но потом вспоминаю и всё становится на свои места. ( взято из Жизни.)
- Ты что плакала? - а как ты узнал? - видел.
- Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
- - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил. - В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающие поняли, да это Мертвая петля.
- Бабушка связала внуку шерстяные трусы, эх мне бы, подумал дед пряча свой наконечник.
- Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
- Девушка приглашает парня к себе домой, он приходит, удачно - да, жизнь странная штука.
- ВАЗ выпустил новый автомобиль Лада Гранта - Ура товарищи Ура.
- Чак Норрис перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
- Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец.
- Девушки! Не переживайте, когда у вас одна грудь больше другой. Это хорошо, с одной стороны.
- - Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.
- - Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ, ТРИ ПИРОЖНЫХ!!!
- Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.
- Жена пошла на выставку змей, вернулась с медалью.
- Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход. Я тоже...
- Попил чай с родителями. прикольно, оказывается можно общаться.
- Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))
- Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
- Доверие Банка к тебе - привязанная шариковая ручка возле окошка.
- Я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются.
- В джунглях были замечены матерящиеся попугаи, оказалось сел на вынужденную ТУ 144.
- Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
- Она любит выпить...Я этим бы воспользовался, да боюсь привыкнуть.
- Пусть отдыхает, когда устал, ест, когда голоден и девушки всё будет в порядке.
- Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.
- Береги отношения - иначе будешь беречь воспоминания..
- Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.
- Любовь даже сильного человека ставит на колени!
- Баба с воза — с кобылой легче.
- На столе стоят цветы,
Голубой да аленький.
Лучше маленький стоячий,
Чем большой да вяленький - Мне девчонке подарили
Золотые часики,
Но за это мне пришлось
Попрыгать на матрасике. - Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую!
- Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
- Пришли мне свои глазки, БЕСПЛАТНО.
- Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
- Женщины и кошки, одинаковы... Ты только думаешь, что владеешь ими!
- Женщины и кошки, одинаковы... Делают, что хотят! Странно, что мужчины и собаки этого еще не поняли!
- Любовь - это когда тебе говорят "отвали", а ты забываешь про самолюбие и упорно не отваливаешь!
- Ценю я тех, кто без меня не может, и не мешаю тем, кто счастлив без меня!
- Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество.
- Мы учились бы отлично, если б не было любви, но проклятые мальчишки нас до двоек довели!
- Ты удалил меня из друзей "Вконтакте"... из друзей в "Моем мире"... Удалил номер телефона... Удалил из аськи... Из Агента... А из памяти слабо?! - Да нет память это святое.
- Эх купидон, куда ты смотрел, может тебе очки купить.
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!
- И все же как приятно когда мужчины дарят цветы, хоть и виртуальные.
- Секс как кредит. Кому-то дают, а кому-то нет. Кому не дают, вся жизнь для себя, ни каких процентов.
- Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.
- Вечно ему достаётся самое лучшее! И в этот раз ему досталась я :)
- Любовь - это яд, сверху шоколад, а с низу лед - вот такой вот бутерброд.
- Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.ъ
- Кого - то хочу, кого не знаю, тех кого знаю - не хочу!
- Я та девочка, что с принципами, но без комплексов......
- -Я не хочу тебя видеть...-А ты закрой глаза,и открой дверь...
- У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать
- Американский ученик написал на стене «президент дурак» и был арестован за раскрытие государственной тайны.
- Живёшь своей жизнью, почти забыл человека и сердечко вроде остыло, а он как снег на голову БАХ в Одноклассники бывает же такое...
- Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
- - А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
- Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
- Мои веши не валяются, они просто лежат в удобной им позе.
- Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
- Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла.
- Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается!
- Я ей сказал, что она будет жить в моем сердце вечно... но она еще не знает, что там у меня общежитие...
- Почему так тяжело жить? Почему когда оборачиваешься с желанием увидеть любящие глаза... оборачиваешься и понимаешь что смотришь в пустоту...
- Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
- Иногда хочется избавиться от СОВЕСТИ, она мешает поступать с другими людьми так, как они поступали со мной.
- Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!))))))м
- Наша Таня громко плачет - уронла в речку мячик. Тише Танечка, не плачь, сдай бутылки - купишь мячь.
- Пришла зима - пипец прическе. Башка нуждается в расческе, снял шапку, волосы торчком - заходишь к людям дурачком.
- Не смотри мне в глаза, я влюбляюсь)))
- Я уважаю парней, которые имеют свое мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку.
- Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…....
- Хочется чего-то большого и чистого! Помыть слона что ли...
- Улыбка - понятие растяжимое.
- C утра по зеркалу такие ужасы показывали.
- Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
- Выхожу на улицу, скучно что-то. Думаю - может затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
- Моя жизнь-мои правила! Не нравятся мои правила не лезь в мою жизнь!
- Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.
- Быстрейший способ узнать женщину - пройтись с ней по магазинам.
- Хм. Даже и не думала, что я способна уступать и иногда прятать гордость ради парня...
- Сессия сдавайся, я уже сдалась!
- Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: «В сексе ты лучший!»?
- Я влюбилась... Я влюбилась в одного человека, которого вижу каждый день... В зеркале.
- Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной, один хрен - не сглазите! Я трусы ношу наизнанку!
- У тебя совесть есть ? - Да - Ну и где она? - Дома в холодильнике. - Что она там делает? - Лежит чтобы не испортилась.
- Улыбнись незнакомцу--ПУСТЬ ПОМЕЧТАЕТ.
- Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Трудно, теперь знаете, каково мне.
- Почему нет драйверов на парней??Чтобы все нормально работало и не выебывалось!!!
- Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире, подарю тебе гаечный ключ 18 на 24.
- Весной даже деревья друг другу шепчут на ушко что-то нежное.
- Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством...
- Мы, девушки, cильные: и муcoр вынecем, и мoзг, ecли нaдo.
- Настоящая любовь проявляется трепетом в голосе, нежностью во взгляде и радостью в сердце.
- Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.
- Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
- Работать за бесплатно дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
- Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас гандон с усиками есть? Продавец: - Да, но он сегодня на работу не вышел.
- Ты хотя бы весной можешь улыбнуться? Посмотри на солнце. Посмотри на деревья, на птиц, на траву... Вот так. Правильно. Делай, как они.
- Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
- Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер – так все увидели!
- Женщины самые лучшие психоаналитики, до тех пор, пока не влюблены.
- Хороших бывших не бывает! Был бы хорошим, не был бы бывшим!
- Ищу не пьющего, не курящего, по ночям не гуляющего, и походу не существующего…
- -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
- Мужчины как часы — их надо заводить каждый день.
- Я,конечно, могу собраться за 5 минут, но просто 4 часа уходят на подготовку.
- Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.
- Улыбкой сейчас не возьмешь. Виляйте бедрами, возможно кто то влюбится в вашу походку.
- Весна! Птички светят все ярче, солнышко вовсю щебечет…. Короче, пора обострений...
- Держись от меня подальше!!! А то я от тебя подальше держаться не могу…..
- Истинное женское счастье - снять каблуки и лифчик.
- Если меня любить я горы сверну, а если не любить.....то шею.
- Прелесть весны познается только зимою, и, сидя у печки, сочиняешь самые лучшие майские песни.
- Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
- Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, ДЕЛАЕТСЯ РАДИ МУЖЧИН – либо РАДИ… либо НАЗЛО. Ради них мы готовы на все. А назло мы готовы и на большее!
- Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
- Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать…
- Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатых.
- Меня раздавили моей же любовью — Насколько любил, настолько и больно.
- Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.